Pienso en usar palabras inteligentes que describan la locura que llevo dentro de mí por desear confesar algo que me pude hacer daño...

Siento la necesidad de ir corriendo a donde estés y solo decirlo pero también quisiera que en ese momento el tiempo se detuviera para poder esconderme detrás de mi vergüenza y congelar tus negativas conclusiones para echarlas al vacio y no recordar nunca más lo que sentí.

No sé por qué me siento tan segura de que de nada servirá contarte. Me da miedo perder tan absurdo sentimiento, me da pavor que éste, al dejar de ser un secreto, se convierta en mi arma suicida mortal que atraviese de nuevo mi corazón para enterrarlo en la pena y los estúpidos estímulos de mis sentidos al verte.

La química lo explica todo y vaya que desde esta explicación todo es más fácil porque simplemente son procesos, fórmulas y compuestos que me hacen sentir tan profundamente feliz pero yo nunca fui buena para la química por eso se me hace tan difícil sacarte de mi mente y si todo esto se lo ponemos a una explicación psicológica es peor porque yo estoy loca y porque si bien dicen que la mente lo controla todo, contigo podría hacer que todas esas teorías se vinieran al piso porque tú eres la excepción ¿Por qué?

Fácil: porque no puedo hacer que mi mente controle los latidos tan exagerados que experimenta mi corazón al verte, hablarte, incluso solo con pensarte tengo suficiente para una taquicardia segura. Yo no digo que esto es amor, porque a mi cortísima edad me da miedo aceptarlo o vivirlo pero de miedo no puedo vivir toda mi vida, así que desearía enamorarme o por lo menos asegurar que este revoltijo de emociones dentro de mí son una explicación literalmente cercana al amor pero mi amor no puede vivir solo ni escondido como lo ha hecho ya al menos unos seis años, porque siempre intenté ponerle una máscara de crueldad a lo cursi que puedo llegar a ser, es un mecanismo de defensa para que no me lastimen sin pensar en que tal vez yo lastime a los demás, como suele pasar.

No intento describir las crónicas de un alma herida ni cautivar los sentidos de alguna persona o más específicamente hablando, tus sentidos. No soy buena para idear un plan perfecto de conquista, yo solo soy buena para ser sincera y entrar por los laditos menos comunes que para mí es buscar imposibles puesto que nunca encontrarás a una persona que no haga las mismas preguntas, que no te dé las respuestas comunes, que no explique de la misma forma un te quiero o un te amo, que se atreva a sacar conclusiones de lo inexplicable violando toda regla común.

Yo sé que no encontraré a una persona así y si tú buscas eso en alguien es difícil que lo consigas pero por lo menos yo intento que las cosas comunes y complicadas para ti puedan ser las más fascinantes del mundo, incluso cuando ya todo esté dicho y se sobreentienda el futuro, la vida puede ser diferente si existe alguien que te ponga de cabeza como tú lo haces conmigo solo que yo aun no sé si estés lista para ofrecerme un mundo igual pero con un sentido diferente.

Nuevos:

Antiguos:

Comentan

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."