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Señorita: entre cada día que pasa con su belleza propia, es fácil recordarla, fácil recordar sus ojos, su sonrisa, fácil recordar sus labios... Esos que por momentos quisiera atrapar pero que temo perder.
Hace ya un tiempo, mi cuarto, la luna y las estrellas son cómplices de mis pensamientos, de mis miedos y mis inocentes sonrisas de picardía que como payasos brotan desconsolados de la nada buscando llamar la atención, y yo en mi afán los agarro y meto entre los bolsillos de mi pantalón, y hasta debajo de mi pijama para que no sean motivo de burla ¿y quién podría burlarse de ellos?
De ellos podría burlarse el mundo, aquel que me ha recordado más de una vez que la equivocada en el tema de los sentimientos soy yo, aquel que trata de sacar mi sensibilidad y transponerle a mi forma ideal de verlo (el mundo) una objetividad marcada entre la frialdad para decir de mis labios hacia afuera un "te quiero" cuando no lo sienta y buscar pasar por encima de otras para salir arriba y lanzar mi sonrisa irónica ante esos ojos...
Momentarme últimamente ha sido mi pasatiempo, ese que trata de buscar explicaciones sin fundamento y entonces como en un laberinto sin salida aparecen en forma de lluvia las preguntas… (odio preguntarme todo, pero es una maldita maña que viene conmigo) analizo las coincidencias que hay entre tu y yo, analizo los gestos que tienes conmigo, tus palabras, tu voz, tu tiempo, lo poco que conozco de tu vida… y lo que más detesto: no llego a ningún lado.
Y cada día que pasa y que sé de ti, aunque no sé nada, es mágico para que el gusto por ti aumente... ¿a dónde pararé? Me pregunto cada vez que cierro mis ojos e intento concentrar mis fuerzas en un sueño con la esperanza de que al retornar a la realidad ya esta pesadilla se haya acabado, pero intento fallido... Nuevamente abro mis ojos y vuelven las emociones y cuestionamientos.
Quisiera romper el tiempo, no dejar que entres en mi cabeza y seguir, seguir como hasta ahora lo he hecho. No me gusta que calles, no me gusta el no encontrar respuestas, pero ¿qué hacer ante ti, ante lo que tú eres?
Una noche tras otra bajo la luz de mi habitación, la batalla de mis sentimientos y mis pensamientos no se hace esperar, los unos me impulsan a darte un beso, a decirte que aunque tienes tus rollos, y que aunque tu pasado puede ser un tormento, sobrepasarlo ha sido una idea loca que cada segundo toma maá fuerza; entre tanto la conciencia me grita que la probabilidad de perder es más clara…y parece estúpido pero en esta ocasión quisiera que ganaran mis sentimientos y no mi razón, esta vez quiero ver la posibilidad de las cosas como la única verdad y dejar de lado la probabilidad de lo verdadero, de lo que ya es.
Vuelvo y me digo: lo mío es claro ¿Qué si tomo el riesgo? Mi respuesta es sí y seré consecuente con mis actos… Pero entonces que las cosas pasen o no, pasa del largo de mis dedos y queda en tus manos, esas que por más que yo quisiera manipular no puedo hacerlo, esas que estoy dispuesta a recibir con un "no" rotundo o un simple "sí".
Entonces entre los alrededores de este cuento, sé que no te conozco, sé que tienes otro mundo muy ajeno al mío, otras metas, y que me dijiste alguna vez, que era bueno conocernos y entonces pregunto: ¿en qué tiempo y en qué espacio, me permitirás conocerte y mostrarte quién soy? Creo por momentos que es mejor echar al olvido todo esto y darme una respuesta, un contundente "NO SEGUIR", que entre todo resultaría mas objetivo y saludable, aunque no precisamente sea lo más adecuado o lo más coherente.
Me decías: que no querías hacerme daño, que querías rehabilitarte... y vuelvo y pregunto ¿hasta qué punto el estar sola es la mejor forma de salir victoriosa de todo este embrollo?
Después de todo no me queda otra opción que esperar, como el capitán de embarcación que lanza a la deriva una paloma con la ilusión de que una vez llevado su mensaje retorne con una rama, dando por entendido que sus pensamientos encontraron tierra firme en donde a partir de hoy descansarán para quedar en tu historia y en mi memoria.
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